JE SUIS TROP!!! Trop intense, trop émotionnel, trop expressive, trop confrontante, trop différente, trop ouverte, trop transparente, trop réactionnaire!!!!!!!!!!!!!!!
JE NE SUIS PAS ASSEZ!! Pas assez ce que les gens voudrait de moi.....ce que je pense qui ferait plus plaisir....plus aimé....plus de bien aux autres...docile, gentille, douce, ‘agreeable’ en anglais, qui est en accord avec tout et tout le monde… agréable….harmonieuse... Ce n’est pas agréable pour personne d’être avec quelqu’un qui exprime, qui parle d’impuissance, de douleur, d’émotion, de comment elle se sent tout le temps!!!
Le monde entiers il me semble à part quelques exceptions …est dans le déni, de leur sentiments…..de comment ils se sentent réellement…ou qu’ils vivent même des émotions! Toujours en train de pousser vers une autre réalité…bien sur ce n’est pas confortable la réalité douleur et je suis souvent dans la réaction de vouloir la fuir comme la peste moi même! C’est moi en premier que je juge! On essais tellement de projeter une image de robot sans émotions…avec un sourire et parfaite disposition, surtout avec le traquenard du Nouvel âge….tout est beau tout est parfait…je dois être zen, harmonieuse et parfaite, je suis amour et lumière…..je suis paix et tranquillité….je suis confiance…..je ne doute pas…je ne ressens pas…je nettoie mes émotions au lieu de les vivres!!! J’ai tout essayé….je la haïe cette Ostie de Nouvel âge parce que j’y ai cru et je me suis planté! Et puis maintenant je suis entouré de cette philosophie!!…Quand j’y étais à fond je me sentais toute seule, une des seules dans mon entourage et maintenant que je n’en veux plus : j’habite dans la vallée de tout est beau et bon et j’accueille parfaitement la vie! Peut-être c’est l’âge, la période de la vie où on n’a pas trop le temps ni patience de se ressentir et on cherche un baume, parce qu’il y a autres choses plus pressente et importante qui tire plus fort à nos talons, comme des petits adorables qui eux prennent beaucoup de temps et de place pour exprimer ce qui est! Je dois avouer qu’il y en a beaucoup qui veulent vraiment se faire face et qui ont une grande volonté et dévouement d’ouvrir grands les yeux et le cœur même avec une maison remplie de mômes et je les adore et admire! Il y a en d'autre de tout age qu'ils veulent seulement s’évader et se réconforter sans trop regarder trop loin ni profond; je les aime moins et je les respecte, chacun son chemin et son survie à sa façon.
Aujourd'hui je me sens seule ….en dehors de mon couple….d’avoir découvert que ce qui me sert le plus finalement et ce que je choisie au-dessus de tous c’est de VIVRES mes émotions!! Je suis persuadé que de nier ses émotions donne le cancer….Même si ce n’est pas vrai et que moi aussi je pourrais aussi mourir du cancer comme ma mère, bien que j'exprime un ta,….je choisie de vivre mes émotions plutôt que de les enfouir et les cacher….C’est tellement vibrant une émotion…cette énergie en motion…é---»motion, que de la mettre sous terre, de l’enfouir ça crée des encore plus grand geysers qu’on puisse imaginer!!! Peut-être c’est juste moi…mon expérience…tout ce que j’ai enfouie se refoule plus fort et plus grand que ça forme originale! Ce que je résiste non seulement persiste mais prends aussi de l'élan.
Ma vérité, mon expérience que je n’ose pas trop en parler est que le monde est fait d’émotions…que l’émotion est le moteur de toute créativité….et non un Dieu tout beau tout puissant! C’est la haine du soi notre moteur!!! Ce qui nous motive d'avancer, de créer, de se dépasser! Ce n’est pas l’amour!! Ce n’est pas la lumière! Oui d’accord c’est bien l’amour en devenir…la haine qui se libère et se transforme en amour….l’impuissance qui cherche sa puissance….la noirceur qui est attiré vers la lumière! La vérité qui pousse le mensonge de sortir....Shhhhhh…..personne veut parler d’impuissance…..de haine….elles n’existent pas voyons!!! Pas en moi surtout!!! Je suis juste amour…pureté et virginité!!! C’est tout ce que je peux montrer….le reste je veux le cacher…des autres…mais surtout de moi…..Quel mensonge énorme et quelle vérité les deux…oui en dessous de tous les mensonges de mon impuissance il y a ma vrai puissance….en dessous de toute ma noirceur il y a le diamant que je suis…..sauf que dans cette vie….dans ce corps humain et assez dense merci….je suis venu pour l’expérience de la terre/boue, de la merde….de l’impuissance…..si non je serais resté où j’étais!
J’essaye tellement de m’en défaire de cette merde de sentiments d’impuissance, de peur, de doute, de mes émotions!! Soyons franc!!! JE SUIS COMME TOUT LE MONDE!!!! Je fuie mon impuissance et la vérité de mes sentiments…les vilains…les affreux…les honteux!!! Je les haïe et je ne veux pas leur voir la binette !!! JAMAIS!! Et partout où je vais….je les rencontres…nez à nez!! MERDE DE MERDE!!!!
Vous aimez mon mélange d’expressions québécoises et françaises? Non? Tant pis… c’est qui je suis….un gros mélange de tout plein de choses!!!!! Je ne suis pas juste amour….je ne suis pas juste haine…je ne suis pas que la force et la sérénité…je suis aussi faiblesse et chaos… comme la terre…comme les animaux…. la nature…..comme tous les humains…
J'ai fait un 180 je ne sais pas quand exactement ou peut être ça c'est fait graduellement.....et depuis j'exprime énormément plus...et j'ai peur énormément plus...parce que je vie un risque énormément plus. Le risque d'être trop et pas assez. Ce risque je peux le prendre de plus en plus, parce que je me sens valable et capable de plus en plus.
J’apprends de me choisir avant l’autre tout les jours un peu plus....j'apprends à m'écouter, à me laisser exprimer ouvertement : ce qui me terrifie à chaque fois!!! Pour savoir ce que je ressens il faut que je me le dise, il faut que ça sorte...il faut que je le vois, que je l’entende, que je le ressens....et je ne suis pas capable toujours...toute seule dans ma tête....je ne ressens pas l'ampleur du sentiment à moins qu'il soit libéré...et déclenché avec l'aide d'un autre, d'un échange....j'ai souvent besoin d'un autre ou des autres pour m'aider à me ressentir...
Je me sens seule... sauf avec mon Normand que je ne sais pas ce que je ferais si je n'avais pas quelqu'un qui parle mon langage, qui est aussi courageux, de ressentir, d'exprimer, de se montrer vulnérable comme moi avec moi.... Je suis seule depuis plus de 48 hres; une petite retraite en passant du temps qu'avec moi...seule distraction Facebook lol! oui je sais c'est tout un monde et toute une distraction!!! Je m'en sers en titi aussi pour me ressentir pour m'exprimer...
Le premier jour j'ai ressentie beaucoup de peur de toute la liberté et l'espace que je m'offrais....juste moi dans mon univers immédiat.... il a fallu que je remplisse le vide très vite et beaucoup....refaire un meuble, faire un grand ménage...passer beaucoup de temps sur l'ordi…ça m'a pris une journée pour relaxer, ralentir et m'ouvrir à l'abondance de ma présence, du moment juste pour moi avec moi.
En m'ouvrant plus à moi j'ai ressentie ma peur de perdre ceux qui me sont le plus chers, ayant moins besoin d'eux. Avec le départ immanent de Jenica pendant un an et Normand parti faire un petit séjour en moto en solo…j’ai eu très peurs de les perdre les 2 en même temps…d’être vraiment seule….dans le monde…Jenica je n’ai pas le choix…elle doit vivre sa vie et se servir de ses propres ailes….elle jouit tellement dans le défi de se faire face dans un monde inconnu pour ressentir sa liberté et sa volonté, et capacité....Elle m’aide à faire et refaire le deuil d’une partie de moi, de la maman, de l’enfant en moi à chaque fois…J’ai appris quand elle avait 3 ans la première fois; de vivre l'abandon et de grandir en même temps qu’elle, grâce ou non à la maudite ou bénite garde partagé! J’ai appris d’être un individu en dehors du rôle de conjointe et de mère, en même temps que d’être une maman…ce qui ne serait jamais arrivé si il n’y avait pas eu de divorce…je n’aurais jamais eu autant de temps à moi seule..
Sans Normand je ne suis pas prête…je peux quelques temps mais pas longtemps. J’ai très peur qu'il meurt avant moi…et je sais que ce défis là je vais le rencontrer aussi, que ça soit moi ou lui qui part avant…
D’être seule…en solitude ça m’aide de ressentir les places en moi qui expérimente la solitude tout le temps que je n’entends pas…
Autrement je vie maintenant un rythme de vie très lent, très tranquille; j’ai souvent le temps de me ressentir…du temps à moi dans chaque journée et j'y découvre tout un univers qui m'appartiens…2-3 jours complètement seule m’aide à ressentir ma solitude, ma liberté et d’apprécier encore plus le privilège de partager ma vie avec quelqu’un qui me va à merveille…
Le prix d'apprendre à me choisir, à m'aimer, à m’accepter, de me donner liberté d'être ce que je suis dans le moment....d'apprendre à me faire plaisir au lieu d'attendre que les autres le fasse pour moi...est : que je me ressens plus…surtout mes peurs…la peur de ne pas être ce que les autres veulent de moi…de finir toute seule isolé du monde entier. J’ai choisi d’être seule au lieu de me joindre à une fête que je savait serait très amusante…je me suis jugé d’être une recluse, de choisir ma propre compagnie à la place d’une multitude de personne que j’aime bien.. Je comprends maintenant que cela ma servie énormément, de rester avec moi..de me choisir…de me faire confiance que je suis plus importante…assez…qu’un beau party ben l’fun! C’était un grand pas.
J’ai l’impression de prendre un risque à chaque fois que je prends un autre pas vers moi…le risque de m’éloigner des autres… de m’isoler….d’être seule à jamais….
Comme le dicton le cite, je crois réellement « qu’il vaut mieux être seule que mal accompagné ». Surtout; je choisie d’être fidèle à moi et ma vérité du moment plus que jamais.
J'ai l'impression que tout cela est bien décousue et je ressens aussi un gros soulagement de l'avoir pondu!
