Un Secret Bien Caché: mon père n'est pas un trou de cul

J'ai besoin de me dévoilé un secret que je garde depuis longtemps. Un secret que je me suis caché autant qu'aux autres. En partie par peur que mon expérience diffère de celle des autres membres de ma famille, et que je me retrouve toute seule au moins dans ma vérité, ce que j'apprend à me donner le droit de plus en plus. Ce qui m'aide a revisiter mon passer avec une optique plus large et les yeux du cœur ouvert plus grand.

Mon secret? Mon expérience est que mon père a été un très bon père. 

Je me suis concentré injustement sur ses faiblesses et ses manques pour la plupart de ma vie, le rendant responsable de tous les maux de mon enfance qui déteignaient sur le reste de ma vie.  Je suis prête à lever le voile de mon déni d'en être moi même responsable et de mon ignorance me laissant découvrir l'autre moitié de vérité de cet homme dont je ne me suis pas laissé aimer dans son entièreté. Ce qui m'empêche d'aimer car si je ne peux aimer cette moitié qui est en moi je ne peux vraiment aimer qui que ce soit. 

Dans les souvenirs qui m'ont été relié j'ai choisie de rester avec celui de la grande déception de mon existence pour mon père avec le fait qu'il, comme tous les autres, s'attendait au sexe opposé. Étant la 3ieme fille et non le garçon promis par mon battement de cœur rapide et la forme du ventre de ma maman, mon père qui n'a jamais caché ses sentiments à exclamer il paraît : "une autre pisseuse!". J'ai choisie de croire qu'il était seulement dégouté et désappointé, le connaissant je me demande maintenant si ce n'était pas une de ses blagues mal placé?

Avant sa mort ma mère m'avait partager que j'avais été conçu dans un moment de douceur et d'amour. Mon père lui avait même acheté une bague de diamant pour célébrer. Après la guerre d'Algérie en train de refaire leur vie en France, n'ayant pas de maison, vivant soit chez les uns et les autres ou en camping, ce jour là elle s'en rappelait être un des plus joyeux. Ses yeux souriant de souvenirs elle me confit qu'ils étaient dans un bel appartement qu'on leur avait prêté, tous deux pleins d'espoir et très amoureux.

J'ai réalisé il n'y a pas longtemps que juste en étant un bébé naissant je représentais l'espoir d'une vie meilleur, de pureté et de joie. L'espoir d'effacer la dureté, l'horreur, et le danger vécu si récemment pendant 8 ans de guerre et leur besoin d'atténuer la douleur d'avoir eu à abandonner tout ce qu'ils avaient connu et vécu depuis leur enfance.

Mon père étant l'homme de la famille, à vécu une impuissance qui la accablé toute une vie: l'echec de protéger sa femme, ses deux filles et ses parents, de la terreur et le danger que toute guerre
impose. Je suis plus consciente aujourd'hui au fait que cela la marqué profondément et affecté tous ses gestes étant un homme très sensible qui réagissait sans trop se cacher. Un trait de caractère pas facile à vivre mais une souffrance que je préfère et choisie plutôt que celle de celui qui cache à tout prix ses sentiments, sa souffrance et son impuissance.

Donc je suis née dans l'ère du changement et de la reconstruction pour ma famille. Oui la guerre d'Algérie était fini mais la lutte contre la vie de recommencer à zéro dans un monde inconnu venait tout juste de commencer. Dans un pays étranger et traite pour certain, même si appelé la mère patrie, tout était très différent commençant par le climat, paysage et végétation jusqu'à la mentalité, mœurs et
rythme de vie.

Mon père comme nous tous, à fait de son mieux avec ce qu'il connaissait.

Il paraît que ma famille à déménagé de Lyon où je suis née, parce qu'un docteur aurait recommandé l'air pure de la montagne pour soulager les maintes bronchites que j'avais eu durant ma première année. En même temps mon père visionnaire qui à toujours été intrigué/obsédé par ce qui est naturellement bon pour la santé, commençais à intégrer ses recherches sur le bien être à travers la nourriture, l'exercice et l'air pure de la nature; ceci en 1964. Peut être ma santé était la bonne excuse pour se réfugier dans les belles montagnes des Pyrénées Orientales. Là où je crois avoir vécu des plus belles années de ma jeunesse. Ma mère m'avait avoué que c'était aussi un des temps le plus heureux de sa vie.

Depuis 8 ans je me refuge moi aussi peut être pour retrouver ce bonheur, dans les montagnes et la nature des Cantons de l'Est. J'avoue que c'est ici que je me sens le plus dans mon élément là où les gens, les paysages et le rythme de vie bats plus à ma cadence. 

Hier j'ai vue un film sur la vie en Algérie avant et pendant la guerre et j'ai ressentie comment ce mode de vie me coule dans le sang bien que peut être plus celui du paysans arabe comme celui dans le film qui dit: pour eux le temps c'est l'argent, pour nous le temps que celui du français capitaliste, colonialiste. Mon père je réalise lui aussi préferait le bonheur dans la simplicité.

Cherchant à travers des vieilles photos j'ai retrouvé d'un œil nouveau une enfance riche, et un père souriant, aimant, aventureux, plein de joie de vivre. Un bon vivant dans le sens de vouloir vivre des expériences varié, de tenter le danger et l'interdit par fois oui mais surtout de vouloir partager avec sa famille des expériences uniques et palpitantes. Nous avons passé des moments inuméré en famille, que mon père essayait de capter avec maintes photos et films, je réalise voulant parader la fierté qu'il avait de sa famille et de nos moments ensemble.

Walking Off the Beaten Path

Every morning Normand and/or I take Zak our almost 2 yrs young german shepherd for a long walk either along Devil's road near our house that leads to a 4x4 trail through the forest or through our neighbors beautiful land of forest and open fields. I thrive on variety so I mix it up and discover new trails whenever I can. This morning alone with Zak I decided to take a turn off the trail into the forest after the orchard. I headed towards an abandoned house looking cabin (apparently once used for contraband) and continued further deep into the forest. I knew I would eventually end up either on a small trail I know well or at the tall barbed fence surrounding  the experimental farm. With that in mind I enjoyed looking around the new ground I was discovering, including a huge tree at least 200 years old, one of the rare of its generation around these parts. I eventually met up the path I recognized and continued towards the experimental farm. On the way back looking around for mushrooms I somehow got lost and no where near the path as I had walked far off. I started looking around for visual signs of where I was, either the hunting cabins in the trees, the open space behind the trees where the field is, or any other known visual, but nothing looked familiar. It's impossible for me to get lost as there are parameters I recognize within a radius of 5 km, eventually I would reach one that would indicate my position. However in that moment, I trust for the purpose of my expressing what I was ready to; I was immersed in the feeling of being where I had never been before and not trusting that it was good and fine. I was acutely aware of how my need to know where I was, was obscuring the beauty of the moment not allowing me to fully see the new ground I was treading. I was constantly looking further away at where I came from or where I was headed, instead of where I was. I could clearly feel the parallel in my life and the anguish I had caused myself during the times I was living this metaphor i.e. caught up in the fear of not knowing where I was, not trusting I would be ok. It was evident that all the times I was so bent on trying to frame my life according to known values and familiar concepts that I had missed out on the excitement of the bountiful variants that lay before me as their shapes and colors were so different from what I thought life ought to be. My life did not flow in the predestined paths I had set out for myself from which I often felt exhausted trying to swim towards as it was against the strong currents of the life force leading me away, towards river beds I did not know existed. Feelings of failure become too familiar whilst trying too hard to fit the acceptable parameters of what life should be and look like onto what it really is. Wasted opportunities to see the real beauty and the real success. How depleting it was for my inner radar to be constantly scanning in circles for the only frequencies it was programmed to pick up, missing all the others that lay eager to be acknowledged and discovered! This walk felt so vividly explicit an expression of my soul, sadly regretting all the moments of my life I had wasted being fraught with fear when walking off the beaten path. I don't know anyone that walks or has ever walked the path I do, regardless of my constant doubt it's obviously the right path for me.

Depression, and Suicide

I too have been thinking a lot about depression and suicide as it seems to be on everyone's mind with Robin Williams leaving us as he did. I wish I could tell the world that thinking about suicide , living through depression and anxiety are more common than anyone thinks and that it doesn't only happen to people that had a rough childhood or terrible things happened to them; it happens to everyone and sometimes out of the blue with no reason even when everything seems to be just right. Everyone at some point in their lives if they are living semi conscious...questions and doubt their existence and what it's all about. It's normal! Why do we make it seem like some abnormal ill only some people are or should be subjected to? It's not a disease...or even if it is an illness like all illnesses for me it's a passage of something that needs to come out...some part of the soul that needs to say "what the fuck is all this for anyway?" And in desperate times:  "I don't want to be here anymore, I hate this game of life! it's pointless!!" I've had a few desperate moments in my life where I seriously wanted to end my life as the pain I felt in that moment was overwhelming and the only way out seem to leave my body. My first time was around 14-15 yrs old although I have no recollection as to why. I just remember wanting out of life and the thought of my family and the guilt of leaving them waking me from that desperate trance where I felt fearless and desirous of death. 

Along the way and maybe only recently I really got that I feel and am open to my pain so when it surfaces due to some life event or trigger that touches that part of me I choose to listen and be with it in its entirety and it's never pretty nor easy but I know "that too shall pass". I am not religious in any way but those words I have repeated to myself many times; and they've saved my life. I think most of us fear getting stuck in the pit of hell when we visit it or it visits us unexpectedly. We fear it will take over our lives and maybe it does for awhile and for some they may stay stuck for years and some even a lifetime. Maybe I'm naive and ignorant due to my having the ability to bounce back from very low lows and dark days, that I believe seeing it as a normal passage of life, like a natural ebb and flow moving through us to help us awaken. Maybe knowing some greats and some not so well known people who have been there and come out of these times more awake, more aware and thirstier for life than ever helped me see it as a healthy rite of passage. Something like a Native American Vision Quest going out into the wilderness facing and visiting the demons we fear in order to grow up. It took me long to accept this part of my human nature however it's no longer wrong nor a failure for me but a part of life so I can let myself sink low knowing I will again float back up when I am done, freer than ever of the demons I faced. I believe if we allow ourselves these moments without making them or us wrong even if the feeling feels horribly bad and wrong, trusting ourselves to be able to survive them; then they pass and we move on especially if we are open to the fact that there is a benifit. I may be wrong and maybe simplistic in thinking when we believe there is something 
seriously wrong for having those thoughts and feelings and that it's abnormal then it makes it all that much more unbearable and necessary to avoid, ignore, take drugs, alcohol, be hospitalized or simply bail out.  None of which are wrong in my perception, they simply are tools of survival. It's up to us to decide whether they help or not. We are all built differently and survive differently. 

Finally I do not see suicide as a crime nor a horrible failure on the part of the person leaving nor of 
those around them, I see it simply as a way out of pain, and one of the many ways in which we leave 
this world. I wonder if when we all die it isn't the soul simply saying "ok I've had enough I'm outa here!!" by which ever means there is. Although I'm pretty sure our time is previously determined by ourselves before we even embark on our human journey which often has an unhappy ending for all those left behind, and always is, in my perception, a very freeing experience for the person passing.