RIP Jésus Christ....c'est moi qui est en charge de ma vie maintenant....

Je questionne mon expérience de Jésus Christ ce matin dimanche de Pâques 2011.

J’ai eu la chance d’éviter une éducation religieuse parce que nous avons quitter la France et le petit village (et la belle Cathédrale de Prades) où mes parents suivaient les mœurs comme tout le monde. En arrivant au Canada le survie de tout les jours dans un monde complément étranger était primordiale ; les mœurs et l’églises (« y en avait ben trop des églises» !) pouvaient attendre ! Bien que j’en suis sortie libéré et soulagé que cela n’est jamais redevenu important pour mes parents ; je n’avais pas oublié que mes sœurs elles ; avaient fait du catéchisme et leur communion. Cet événement; sans trop comprendre ce que tout cela représentait, m’avait l’air d’être très important ; toutes belles habiller en blanc avec des fleurs dans les cheveux ! Pourquoi moi je n’en avait pas eu le droit ? Cela m’a hanté pendant mes 7-8 ans ; pensant qu’il me manquait quelque chose en comparaison... j’étais obsédé par l’idée qu’il fallait que je fasse ma communion pour être comme les autres.

Je n’était pas consciente que cela était un cadeau qui m’aiderait vers de profonds questionnements sur moi-même et la vie. Comme je n’avais pas eu d’idée préconçue à travers une éducation religieuse je recherchais des réponses en moi.

Pour compenser ce que je vivais comme un manque j’ai développé une relation amicale avec cet âme d'un homme qu’on appelait Jésus Christ. Quelqu’un, il me semblais;  que les gens avait pas mal d’estime pour…et puis c’était un homme et non un Dieu mystique dont je ne m’identifier point. Tout les soirs je faisais ma prière comme ma sœur m’avait appris et j’avais une discussion avec Jésus qui jouait le rôle de confident. C’était un bon exercice d’expression pour mieux me ressentir ; et pour m’entendre.

Dans mon adolescence j'ai participé aux pâques Orthodoxe ; un rituel qui m’a aidé à conscientiser ce que signifie Pâques dans le monde. Le vendredi Pâque ils reconstituent la mort de Jésus Christ avec une procession et une messe; le samedi soir ils célébrent la renaissance de Jésus Christ à partir de minuit après une messe ; à quel moment tout le monde se dit "Christos Anesti"... « le Christ est ressuscité ! » et allume une chandelle qu’ils ramènent à la maison pour représenter la lumière de Jésus Christ. Comme je choisissais cette expérience plutôt qu’elle soit inculqué et enforci ; j’en ai beaucoup bénéficié.

J’ai passé une partie de ma vie à croire que ce qui était inscrit dans un livre ; incluant une bible ; que ce qui était enseigner et dicté par ceux en autorité; devait être vrai. Ça m’a pris du temps à comprendre que c’était la vérité de quelqu’un surement et pas nécessairement la mienne !….Avec le temps j’ai appris à croire en moi plus que tout autre expérience écrite ou non…de croire en mon expérience…mon vécu comme le plus réel…le plus vrai de tout, pour moi.

Aujourd’hui je vois Jésus Christ comme un simple homme dont on à projeté tout le sort de notre humanité ; et dont nous avons donné la responsabilité de nous en libérer. Je vois JC comme un homme mal dans sa peau qui a prit sur ses épaules tout le sort de l’humanité parce que lui aussi comme nous, à projeté son propre sort. Il a prit responsabilité de ce qu’il ne lui appartenait pas. Je te libère JC de toute responsabilité sur ma propre vie…j’en suis responsable entièrement ; complètement : du bon et du mauvais….RIP…prends soin de toi maintenant…

Superwoman I am!

I just woke up to the fact that I am superwoman!!! At 17 I flew out of my second floor window with a blanket around me...(a security blanket or was it a cape??) and landed on my feet.....I thought it was an act of trying to self mutilate to get attention; tho I did not get hurt...It was actually an act of trying to tell myself: "JUMP you ain't gonna get hurt!!"...In otherwords growing up isn't going to kill you...

Qui suis-je? Qui suis-je Culturellement?

Je réalise que pendant longtemps j'ai eu honte du mélange de mon identité culturel ou plutôt de mon non identité culturel...de ne pas me sentir 100% pure laine....ni française de France....ni québécoise...de ne pas appartenir ni de pouvoir m’identifier complètement à un groupe culturel spécifique.

Mes parents déjà en tant que Pied Noirs (français vivant en Afrique du Nord) se sentaient différent des français quand ils vivaient en France après la guerre d'Algérie...En tant qu'immigrant au Canada dans le Québec nous étions encore plus étranger parlant une langue qui s'appelle du même nom que nous ne comprenons pas et dont les citoyens québécois n'arrivaient pas à nous comprendre...ceci en 1970...l'oreille des deux bords n'était pas encore accoutumé....

Nous avons, mes sœurs et moi, était plongé dans un monde anglophone avec la bonne intention qu'on devienne bilingue...Ce qui a bien marché...même trop...Je me suis caché comme un cameléon dans un monde anglophone parmi d'autre enfants d'immigrants pour ne pas trop ressentir ma différence..

Bien que j'étais toujours celle qui était différente...Au secondaire j'étais la seule française dans une école anglophone parmi une gang d’amis grecs.....Première relation qui à duré 14 ans avec qui je me suis marié était avec un fils d'immigrants grec. Après notre divorce j’ai eu une relation de 7 ans avec un panaméen ; une autre bifurcation (ironiquement) pour ne pas sentir ma différence, pour finalement finir ma vie avec un bon québécois pure laine....Un québécois avec l'esprit et l'expérience de vie très large. Comme moi il a aussi courtisé un monde anglophone dans son travail de la GRC et en missions 2 fois avec des policiers du monde entiers. Depuis qu’on est ensemble et qu’on vit près de Sutton je me suis rapproché plus intimement du monde réel francophone du Québec ; un monde que j’ai évité pendant longtemps qui m’aide à faire face à mes défaillance perçu dans mon identité francophone….

Depuis j’ai découvert la richesse de la culture québécoise dont je me suis privé pendant trop longtemps. Dans ma perception ; et peut être c'est une projection, ça m’a l’air que cela est arrivé en même temps qu’une maturité et réel fierté d’identité québécoise c’est développé dans le pays. Ce n’était plus les cries d’adolescents se croyant non valable d’avoir leur place et leur droit d’exister dans une société et pays où ils se sentaient minoritaire….que j’entendais….que j’entend de plus en plus fort…c’est une fierté de la différence qui est valorisé et plus définis justement par le fait de vivre parmi un peuple qui aide à démarquer cette différence plus fortement…que par exemple dans un pays où tout le monde est plus où moins homologue. Ce raprochement me raproche de mes racines française, la langue et la culture. Je regarde, j'écoute, je lis, je pense et je m'exprime plus en français, ce qui n'était pas le cas pendant longtemps.

En parallèle je viens tout juste à 47 presque 48 ans, de faire face au fait que mon père avait 1/4 de sang Italien....autant de sang Espagnol que d'Italien...Dans la famille on mentionnait surtout le côté Espagnol...comme si l'Italien était moins valable...moins présent. Mon arrière grand-mère paternel était 100% Italienne (bien qu'elle soit née à Malte)....et mon arrière grand père; le père de ma grand mère paternel était 100% Espagnol...et le reste étaient des Français...du côté de ma mère une arrière grand-mère Espagnol aussi...alors oui une petite concentration de plus Espagnole qu’Italienne…pas assez quand même pour ignorer à ce point le fait que j’ai une linier d’ancêtre Italien !

Ceci ne change pas grand-chose dans ma vie, à part de m’aider à valoriser et réclamer tout les morceaux de qui je suis ; au lieu de les niers et mettre de côté…

Quelle est mon identité? Qui suis-je culturellement? Je suis née en France ; de parents français née en Algérie avec quelques ancêtre espagnols et italiens, immigrante avec double citoyenneté ; Canadienne et Française, très fiers de vivre au Québec depuis l'age de 7 ans ! Une citoyenne de la terre bien épicé !