What Kind of Mother Leaves her Daughter? A Bad Mother? A Loving Mother?

Today I face more clearly the fact that I am not a part of my daughter’s life...her daily life since she was 17. Yes I am part of her life in the sense that we talk, share, see each other sporadically when the opportunity arises. However I am not the kind of mother I thought I was going to be, implicated directly and profoundly in her everyday life. I use to be....I use to be the biggest part of her life and she of mine...I was a doting mother...an obsessive mother....like all mothers my being a mother was the most important thing in my life: I was dependent on my role as a mother. It was a huge part of my identity. Being Jenica’s mother defined me and every moment and every thought of my day. From the time she was born I hardly left her side....never had her baby sat, left her a few times with her dad and with my sister not more than once or twice, until she was 3. Just before her 3^rd birthday I left for 3 months to France with her, where I had her all to myself for the whole time. I left to stay with my family in France after I found out that I was living a lie with her father; believing we were a solid and united family; when in truth we had been falling apart and he had been seeing another woman for 3 years.

Upon our return after trying to make things work and overcome the tragedy of the reality of what was, it became clear that we did not have what it took to repair the lost trust and broken hearts. From that moment on I lived a life which took an abrupt turn in a direction that was hugely difficult for me; one where I would forever be separated from my baby part of her life. It feels so unfair at this moment to realize that I had to make that passage at such a premature moment of both our mother daughter relationship. I was robbed of a normal motherhood when my daughter was only 3 yrs old. She was robbed of a normal life with a mother by her side constantly at the age of 3!!! It was either she had both her parents 50% of the time or lost one of them all the time or most of the time. Neither one of us was ready to back down from being a parent. For the longest time I thought it was in my power to choose; that any court of law would have handed me my daughter; because of her father’s actions and behaviours that led to the family break up. In reality we are and were all the creators of our lives; we all had equal power in choosing what took place...Jenica chose a life divided between two equal parents and so did we.

I have been judging myself harshly for having gone from such an obsessive mother to one who leaves her daughter; to let her go live her life with another family; her family with her dad, sister and step mother. I am aware this morning how it was gradual and how we were prepared many years ahead. We were separated when she was 3 not when she was 17. We learned to live apart part from the get go. We learned to have a life separate from one another; with some areas of our lives where the other does not participate in. Regardless of our separation so many years ago; I gave my motherhood the largest part of importance in my life. Even though I had time to myself, weekends, studies, jobs, friends, boyfriends, travel apart from Jenica; Jenica was so enmeshed into my existence that looking back I can’t feel where it is we were separated. It is confusing. How could I have lived a life separate from her; as an individual and feel so connected; so a part of her? I projected myself so much in her....I think it probably saved both our lives that we did have time apart....I was too obsessive...too enthralled with her existence... I think we both needed the breathing room. I judge myself so much to be overbearing ....was it because of our separate lives? Did the fact that we were separate part of the time make me more obsessive and more overbearing to make up for the loss time? Am I still doing that? I am constantly torn between the fear of not being there enough for her and of being too much in her face......I have let go so much; I give her so much breathing room...I give us, I,  so much more breathing room.....sometimes I am afraid it is too much.... I am constantly afraid I am losing her...that I have lost her...because I constantly keep letting go of my dependence....my need...to be important to her; for her to be more important to me...than I am to myself.....

It makes no sense to me that I am able to live my life away from Jenica; 160 km away; with no part in her daily activities except by following her schedule; her life through facebook; sending texts, messages, and talking to her almost daily. True; I never let her forget I exist... that I am interested in her; in her life; in how she feels; what she needs. Yet we live separate lives. I live a life where she hardly has any participation in; except when she visits which is occasional. She lives a life where I have no place in except in her sharing of it. Which is also a normal part of her being 20; when I lived with my mom at 20 I hardly ever saw her; I was not part of her daily activities much either.... 

Somehow I still feel so connected so tied to her and I ask myself if I am lying to myself? Am I not facing that I no longer have the same importance in her life; that I am not a part of her life? In those moments I fear I am just a memory....a part of her past. Yes it’s true; I no longer have the same importance....to a child, a mother or parent, especially to an only child: is everything, it is their whole world and to that parent that child is what the world revolves around. So we both don’t have the same importance in each other’s lives as we use to; we live a more varied; open; healthy life with many people in it; with many options of experiences besides each other. It must be part of any parent child normal process of growing up...moving on....evolving. It doesn’t mean we no longer are important to each other. Jenica is open to me; she shares herself with me; reaches out when she wants, can. She shares things with me; she can not with others, just like I am sure she shares some things with her friends, step mother, she can't share with me. We are very open to one another and are open to express our truths with one another; including frustration and anger.

Yes she lives in someone else home than mine; with another mother figure; although I think her step mom more like a sibbling, friend than a parental figure eventhough she is her sister's mother. They share more of their daily lives together than we do and sure that threatens the insecure parts of me that fear; being replaced; the parts of me that fear being invaluable as a mother; obsolete. No one replaces a mother especially not the kind I have been; they can only enhance; add, complete but never replace. Amen to that! 

31 décembre 2010 Journée Saignante de Vie

Je me rappellerais de cette dernière journée de 2010 comme étant une journée saignante.....moi qui a très hâte à la ménopause...je pourrais apprécier le fait que je suis encore jeune...à 47 ans si régulière comme une adolescente; qui sais, j'aurais pu être une maman combien de fois?? Bien que j'apprécie énormément l'expérience unique de l'avoir été dans cette vie; et combien cette expérience m'a enrichie...malgré tous mes rêves de l'être mainte fois. Je me demande pourquoi continuer dans ce trajet mensuelle d'espoir pour des ovules qui ne connaîtrons rien d'autre qu'un voyage dans l'obscurité qui se termine sans cesse dans une éjection ou absorption totale.Tout ce potentiel de fécondité jamais enfanté ! 

Comme mes ovules je me demande si toutes mes idées et attentes fécondes qui non jamais étaient enfanté non pas été une perte totale....des échecs continuelle…chaque désir nullement réalisé seulement espéré. Ou est ce que c'étaient des expressions nécessaire pour le trajet d'une vie qui ma mené jusqu’ici ?

 Par exemple étant jeune je pensais que d'être une mère était le meilleur des privilèges; je rêvais de l'être plusieurs fois, adorant les enfants et voulant multiplier l'opportunité de jouer un rôle important et valable qui me mettrais en valeur et en demande. Je l'ai fait en unicité et pour mes attentes et celle de la société cela est un échec...sauf que la réalité est que cela ma bien servie. J'ai pu me concentrer; apprécier et être très présente à cette expérience d'être une maman; à ma fille...comme j'aime l'être et n'aurais pas pu si mon attention aurait été divisé. Je suis passionné et intense dans toutes mes expériences, j'aurais était épuisé émotionnellement me connaissant. Déjà entre mari et fille cela était un défi qui a mal tourné: j'ai choisi ma fille et lui son travail et une maîtresse ou deux. Encore un échec dans mes attentes et celle de ma société ; je me suis rajouté aux statistiques de divorcé! Sauf qu'encore une fois cela ma bien servie... le bien fait d'être une mère et un individu d'une façon que je n'aurais jamais connu restant marié. Pendant que ma fille chérie passait des moments attentionné et agréable avec son papa j'avais la liberté de me définir et découvrir en dehors du rôle traditionnelle de mère et femme marié. J'ai pu m'assumer, et m’amuser, avec des copines partir des weekends en "no where' fabuleux, danser, jouer, retourner aux études, partir en voyage avec et sans ma fille, toutes des activités dont je ne m'aurais donné droit dans le cadre de femme marié. En plus j'ai pu tester le chantier d'une vie célibataire à un âge plus mature et plus libre que dans mon adolescence; bien que mes jugements et la moralité dont je m'imposais mon toujours gardé un peu trop pincé! Je me juge de ne pas avoir pu valser plus loins en dehors de mes contraintes mais probablement des regrets plus vivable pour moi que ceux dont j'avais peur de créer.  

Ce trajet n'était pas si surprenant avec la réalisation que j'ai perçu ma mère comme étant malheureuse, esclave, emprisonné dans son rôle de femme marié avec mon père et de mère de trois enfants. Avec sa famille je la sentais coincé comparé à comment elle était réjouissante, éblouissante et heureuse loin du foyer; avec amies, étrangers, même au travail avec ses élèves et collègues ayant eu le privilège d'être étudiante dans l'école où elle enseignait. J'ai même était dans sa classe puisqu'elle était le seule prof du sujet. Je sentais souvent l'inconfort que je ne comprenais pas: celui d'avoir l'impression que mon existence empiétait sur sa liberté. Faut dire que moi aussi je me sentais toujours plus libre loin de ma famille; je me suis souvent étouffé avec le poids de me sentir responsable de leur bonheur et de le malheur. Je crois que cela fait partie de l'expérience de venir au monde dans une famille...apprendre à respirer.....

Malgré l'apparence d’échec en tant que mère divorcé, j'ai créer une vie plus façonné à mon égard ayant pu avoir ma fille à moi seule souvent...de l'apprécier et de la manquer. Une vie assez équilibré, amour, famille, travail, plaisir. Le plaisir de la vie m'a toujours été très important prenant la vie trop au sérieux...
mes responsabilités trop à cœur...parce que je vie mes émotions profondément...le besoin de légèreté, de bienfait et de jouissance me sont accrue.  J'ai crée de vivre à fond ma maternité bien qu'aussi toutes mes relations. J'ai fait beaucoup d'études, d'approfondissement de connaissance et puissé dans la conscience sur l'être humain; sur les émotions; m'utilisant comme mon cobaye principal. Je me suis longtemps demandé pourquoi ce dont je croyais être le plus important pour me prendre en charge était le moindre dans ma vie: ma carrière. Certes il a eu un temps où j'y travaillais et mettait beaucoup d'énergie avec l'idée que c'était pour me faire vivre en vivant ma passion d'aider les autres et de changer le monde. C'est clair aujourd’hui que c'était une préparation pour découvrir les outils pour m'enrichir et m'épanouir intérieurement pour apprendre à bien vivre avec ou sans richesse matériel.  

 Je me suis sentie terriblement coupable d'avoir investie tellement de temps, d'énergie, et d'argent ou plutôt d'avoir sacrifié tant d'argent ne travaillant pas plus dans un domaine qui m'aurais fait grand profit financièrement...misant plutôt sur la richesse intérieure. Échec ou échec et mat?? C'est une question de perspective.....Je n'ai pas d'argent...pas d'acquisition matériel, pas de salaire, pas de pension... tout ce que j'ai est moi....beaucoup plus que je n'aurais pu imaginé ni espérer...un moi indestructible, avec des ressources indéniable de survie à tout moment...un moi qui à crée une relation indestructible avec moi même. Suis-je pauvre ou riche? Je me sens plus souvent vivre une telle abondance de vie que cela me fais peur.....peur de la simplicité...Pourquoi avoir passez toute une vie à rendre les choses si compliqué à l'exterieur de moi?

En résumant j'avais crée beaucoup d'attentes de crée une vie "normale" et "parfaite"; mariage, famille, carrière réussite, et pleins d'acquis. J'ai passé beaucoup de temps et d'énergie à fécondé et travaillé ces idéaux que je pensais crée....en finale...je n'ai rien de tout ce que j’espérais dans le temps que je le désirais. J'ai beaucoup de vécu, d’expérience de vie riche et profonde, incluant avec ma fille que j'adore, un partenaire de vie qui me va à merveille m'encourageant dans qui je suis tout en vivant ensemble une vie simple et paisible. En plus du reste de ma famille éparpillé dans le monde que j'aime beaucoup et toutes les personnes qui touche ma vie pour un moment ou à tout les jours. 

Le sang symbolique du courant de la vie qui me faisait tomber dans les pommes auparavant; je peux maintenant le regarder couler et l'apprécier plus que jamais. Je n'ai pas encore terminé d'être rappeler à la source à chaque mois; au moins encore quelques années.  Je vie ces derniers temps mes menstruations comme une perception de recréation mensuelle d'échec. Un trajet ovulaire symbolique ; plein d'espoir de fécondité qui ne sera jamais engendré à travers la perception de conception et de programmation....si non ce n'est qu'un rythme lunaire comme la marée.... de flux et de reflux. « Rien ne se perd, rien ne se crée, tout se transforme...

 En cherchant cette citation pour être sure de bien la cité;  je suis tombé sur cette phrase du Petit Prince: ... "Le renard se tut et regarda longtemps le petit prince: ... C'est le temps que tu as perdu pour ta rose qui fait ta rose si importante." ...